... к нам приходило целое семейство Долгошеевых, то бишь Ацтек с родителями и сестрой. Провели мы время хорошо, ничего не скажешь, но вот во мне сидело стойкое ощущение того, что я просто никому не нужен... Да и в самом деле, нужен ли? Было приятно общаться. Потом я ещё Максу звякнул и с ним поболтал несколько минут. Причём, не только о делах... Приятно было, но не достаточно... Всё-таки я осознаю, что столько всего осталось для меня в той школе, где я мучался с 3-о по 11-й класс. Вроде мучался я там сильно, вроде сейчас лучше, но неутно... Нету былой компании... Былого понимания на учёбе... Нету тех учителей... Нету ничего... Я стою один на дороге жизни... За спиной, конечно, мои друзья, родственники, Братья и Сёстры, которые готовы меня подхватить, если я споткнусь... Но вот кто теперь рядом со мной? С кем мне под-руку идти вперёд? Не знаю, не вижу я никого... В универе люди не те... Нет понимания... С друзьями из вне вижусь редко... Обидно... Самая близкая мне девушка живёт в Туле, в России, что тоже не есть хорошо... Но там я чувствую понимание... Только что вот подключилась какая-то обезьяна из редакции газеты из которой меня попёрли... Всегда те же глупые вопросы... На какой я специальности, сколько мне лет, почему я такой молодой и такой умный... Миша вот предложил достойный встречный вопрос: "А ты почему такой/ая тупой/ая и старый/ая?". Начал последнее время много курить... Очень много... Несколько последних дней во мне сидит сильное желание напиться и забыться... Отдохнуть от всех переживаний... А от них меня спасает разве что сон... Проблема только в том, что я вне сознания пока сплю и не могу насладиться этим самым отчуждением... А так жаль... Во мне живёт нужда перемен... Просто скучно... Хочется разнообразия... Интересно, как я переживу 5 лет в универе? Переживу-ли? Одним-ли махом? Столько вопросов, а никто ответ не может дать... А вот опять "Печаль", только в другом исполнени... Акустика... Мне хочется забыться... Я просто не знаю... Тяжело мне... И нет, я не жалуюсь, не ною, не кричу о помощи... Мне просто важно иметь кому высказаться, даже если ответа не будет... Говорю я это, ибо бывают люди (если они таковыми являются и могут называться), которые тут же заявляют, что я гемо... Только вот связи нет... А ещё я понял насколько я заблуждался насчёт своих братьев... Тот, который как бы металлист живёт и думает намного низменне и площе, чем брат полу-гламурный... Вот он жизненный контраст... Он мне говорил, что ирокез - пережитки прошлого, а я ему, что очки за 200 баксов - дерьмо (и слова я свои назад не беру), а теперь я чувствую больше понимания... Мы просто 2 стороны одной монеты... "Моё настроение зависит от количества выпитого пива..." - если бы... Пойду я ещё что-нибудь поделаю...

Я только что посмотрел фильм про смерть Цоя. "Виктор Цой: Смертельный Поворот". Причём ведущий - Лёня Каневский... Фильм ничего, но он ничего нового мне и не дал. Вчера я смотрел фильмы "Рок-версия событий", "Рок", "Игла"... Хорошо... Просто приятно видеть Цоя в движении, в интервью, в фильме, да где угодно... И так вот если подумать - 28 лет ему было в Тот день... 5 лет до возраста Христа... Интересно, ещё через 2000 лет появится человек, перевернувший всё и умрёт в 23? А только что я записал себе диск с Его музыкой. Новый сборник. 20 песен... Будет теперь обновление в моей папке с музыкой... Думаю, важнейшее обновление... А ещё мне на завтра надо превратить видик с интервью в текст для урока по испанскому... Так хреново... Облом... Я б лучше поспал... А вот нельзя... А вот очень жаль... Так что буду трудиться... Ещё отпишуся...